TOUT LE MONDE, TOUS LES JOURS

（序）

读不了万卷书，行了不止万里路，也算阅人很多数，发现其实人生有意思的地方就是，虽然一个人只能活一次，但是人生中知道的、遇到的人们其实也拓展着我的人生，帮助我好像活过很多次。所以我对人好奇，每个有故事的人的故事都让我着迷。

商学院是个小社会，在美国商学院读书的一个收获就是有机会见识到各种不同的人，各种不同的人生道路，而且还与我的有交汇点，有意思。还有半年毕业，准备慢慢一点点地把我在商学院遇到的、知道的神人们和不那么神的人们都写下来，同时也算也满足人内心最深处原始的需求：八卦。

前几天看新京报对高晓松的采访，高晓松谈到在看守所里，一开始很好奇，觉得有机会见识到社会的另一面。开始的一两个月里，追着不同人聊人家的背景道路和人生故事，两个月后发现，社会也就那么几面，人也就那么几种，翻来覆去也不过就是那些事儿。这让我想起英语里关于新闻有句话说，太阳底下没有新鲜事儿。

可是太阳底下总有人，尤其是加州这样一年四季的阳光底下。所以，我还是写写吧。排序不分先后，想起来谁就写谁。

（一）黄小姐

今天中午和黄小姐一起吃饭。黄小姐是学妹，之前因为有个面试机会跟她通过几次电话，声音清脆稳定，说话也很得体，为人处世安排上也感觉挺有心，所以我心里先有了一个大致的印象。今天中午约见面聊，我按着心里的印象找了半天没看到，一回头有人叫我，基本上和我心里所有印象都相反，除了声音。所以跨国情况下公司不superday也至少要求视频面试还是靠谱的。

黄小姐穿着一件绣着占衣服四分之一的香奈儿标志的天蓝色外套，背着一个鲜红色漆皮包，站在我面前。染过棕黄的头发和新长出的发根在阳光下交相辉映。

我们去附近吃饭。她执意要请我。我拿小碗盛了半碗菠菜和生菜，自己先去结了账，2.5刀。（我还是不能习惯学姐的身份啊。。。）她盛了一碗没有绿色的沙拉，然后我们坐在阳光下开始聊天。

黄小姐是四川人，85年生，08年川大毕业后进入宝洁做四川地区的销售，工作三年就跑来读MBA，听说各门功课还都是A。她说自己对创业很感兴趣，也一直把注意力放在这方面。我一直觉得有勇气追求自己内心真正想做的事情的人都挺值得尊敬。于是我们聊起风险投资和他们现在的就业情况。黄小姐也没有那么不现实，说自己正在看在咨询业，也对以后创业有帮助。下礼拜有个某咨询公司的面试。我随口说，他们不是不招国际学生吗？黄小姐说，我老公是美国人，我有工作许可。

（此刻我的八卦精神又来了。。。）在之后的交谈中，黄小姐告诉我，她和老公在川大校园里认识，老公是在中国拍摄独立电影的，“就像王小帅拍的那样”。现在老公也在洛杉矶，陪他读MBA顺便给一个非政府组织拍纪录片。

“他明年可能还是想回中国去继续拍片”，她说，“再说儿子也还在成都“。

你都有儿子了？我有点不淡定。

嗯，十个月了。她说。

看着她那张仍有baby-fat的脸，我实在无法把她和一个孩子的妈联系起来。

后来，我们就继续聊风险投资了。继续着这个话题，她的确是挺有想法，我们还聊到中国的养老市场和未来的商机，她说自己关注这个领域挺长时间。大学毕业才三年，工作学习生活又一直在成都，能有这样的想法和视野，我觉得还挺不容易。很多在北京香港美国的孩子们也没见得个个都有想法和视野。

感受是：人的气质跟你长什么样真的没关系。有志不在年高，当孩儿他妈也不在年高。我见过太多个高肤白条儿正的姑娘，可是内心是不是真正强大，自己真正有没有底气，一说话便知，甚至不说话，一举手一投足便知。这跟穿什么衣服背什么名牌包擦什么化妆品开什么车完全没关系。身边的世界和内心的世界相比，内心的世界永远是更广阔更没有局限的。想去哪儿，想成为什么样的人，想过怎么样的生活，都在自己心里和手里。姑娘们也没必要一天到晚傻乎乎的卖萌装可爱。到头来，活得明白且坦然，世界也广阔。

因为在拂晓时分聆听了王菲大妈支离破碎的声音，所以在接下来的十几个小时我的脑海中都会回旋着“因为爱情，不轻易悲伤。。。”的旋律。南加州的天气真没的说，蓝天白云小清凉风，不过年的天气就跟过年一样让人心旷神怡。开车去学校的路上，打开敞篷，一路哼着“给你一张过去的CD”。。。

这貌似是我2012年的第一篇博客，用爱情来开篇貌似不够积极向上。谁让我是女人呢，最近，这个主题及其相关内容出现的是要有多频繁，才让我不得不以它来开篇。

微博上一位身在伦敦的银行人士大哥，是我见过最有情种的人了。对20岁的小女朋友那个痴情啊，那个甜蜜啊，那个关怀啊，让我等奔三盛女们看的唏嘘。实在忍不住，在人家给女朋友最甜蜜的一条微博下留了个言，好心祝福，很快被人家关注了。大哥，你啥时取消了对我的关注捏？？

另一位我喜欢的姐姐，在微博上说，话说有种感觉就叫“羡慕嫉妒恨”——比如看到微博上另一个幸福女人晒自己男人的求婚告白；比如位哥哥除夕之夜从南非跨越大半个地球到越南去跟一位上海姑娘求婚；比如看到小两口扛着帐篷背着婚纱全球自拍婚纱照的时候；比如看到各种哥们儿玩儿命各种疼自己老婆的时候；比如看到某姐们儿一家六口（没错，四个小的）晒个拜年照片儿的时候。。。大过年的，幸福应该是这个节日的主题，幸福，不一定都因为爱情，但我敢说都因为爱。

想起看《失恋33天》，男富豪谈自己的择偶标准，说对于有些姑娘来说，LV是生活的必需品，爱情是奢侈品。也许有一天，爱情会消失，可LV集团不会说没就没了。有道理，论稳定发展，LV集团可比爱情来得踏实多了。这么看来，追求LV的姑娘们才是脚踏实地踏踏实实过日子的好姑娘。

最好的姐们儿去了巴黎，在那个LV的发源地，空气中都应该充满爱情的地方，我坚信她会一直在爱中生活。至少，出门就是香榭丽舍，看看橱窗里的LV心里也踏实不少吧。其实，有没有爱不重要，等不等某一个人不重要，爱不爱哪一个人也不重要。重要的是，一个人生活，更要有让自己幸福的能力。无论是给自己买个LV包，还是让某个人住进自己心里，都没关系。爱不是别人给的，爱由心生。

周末一大早，在门口的星巴克，喝杯咖啡，准备明天开始的实习。又是一份经历，简历上又可以多写几笔，无论如何，都是一步步向目标迈进的过程。

又回北京，好像回来得太勤了一些。在美国其实真的没有好好用心去体验，生活的节奏太快，让我无暇有心去体验风景。清晨北京的空气中弥漫着刺鼻的味道，让我怀念加州的蓝天白云。北京也有北京的好，隐约感受得到的机会让我兴奋。我知道，这里也不会是终点，但总是一步步向目标迈进的过程。明天，要去一个世界银行下属的投资机构开始为期一个月的实习。还有一个我喜欢的公司面试要准备。想起今年年初准备暑假实习面试的情景。我并没有像有些牛人那样拿到面试机会一大把，但是，于我来说，有一个，就要成一个。现在也是一样。加油，要全力以赴。

年底东部行

又到一年底，又是一次东部行。洛杉矶-纽约-波士顿-洛杉矶。现在在波士顿机场，等待回洛杉矶的航班。一天后，将踏上回北京的航班。虽然那里空气=毒气，可是仍旧给我家的感觉。

再到纽约，参加一个笔试，终于见识到什么叫所谓的“能力测试”，怪不得我此前问组织方该如何准备时，对方说没什么好准备的。考完以后明白，真的没什么好准备的。

在纽约，见了暑假一起实习的一个小弟。几十个实习生里面，他基本上是我比较看好的几个之一。祖籍潮州，父母在他年幼时移民香港，父亲做生意做得大，家里一共兄妹三个，个个都在高中时就送到美国读书。这小哥们儿本科毕业到NYU读金融工程。假期实习后拒了return offer，说准备要读数量分析的Phd。我很支持他的想法，做自己最想做的事情，不人云亦云，不随大流。同时感慨，差几年而已，这些孩子们的机会好多啊。

在纽约，第二天晚上去一个朋友那里住。哥大的MBA，今年夏天刚刚结婚，读商学院之前和老公双双辞了工作。花了十个月，周游十几个国家。这次老公也来到纽约，两口子刚到美国中西部玩回来，马上要去古巴和南美。老公计划在南美周游半年，估计直接回纽约参加老婆的毕业典礼就行了。看着这两口子，我也挺感慨，世界之大，个人有个人的活法，一辈子就那么几万天，过一天少一天，老想着结果，其实所有人的结果都一样，无论过程怎么走，最后都到一个地方。能给自己的，就是这个过程。

周六到波士顿，一波三折，从早上7点出门，一直到中午12点才坐上火车，还是当场买的高价票（美国就是这样啊，市场经济，有需求就有价值，开车前几小时票价涨一倍。。。）现在这个时间，在新英格兰地区旅行仍是很享受的事情。个人认为，要见识跟中国不一样的美国，一定要去农村（东部、中西部都行），就像要见识真正的中国，也得去农村是一样的道理。看大城市，纽约、洛杉矶、北京、上海、香港神马的，不会有文化冲击。（洛杉矶可能会有，还是建设较为落后的农村啊。。。）

在去波士顿的火车上，看了一个中国留学生写的关于美国和中国的比较，核心思想是中国有多么多么好，无论从教育医疗社会体系建设发展等方面都比美国强，美国有多么落后，云云。看完，我一堆话想说。这也不是第一篇类似的文章持这样的观点，我也不是说他们说的不对，只是觉得管中窥豹，略见一斑。仅看到头顶一篇巴掌大的天，就说美国的天只有巴掌那么大，未免太偏颇。观点还是要建立在了解和掌握全面实施的基础上，就像我们说美国人不了解中国一样，我觉得很多中国人、即使是在美国生活很多年的中国人，都未必真正了解美国。很多中国人，在美国多少年都只生活在中国人的小圈子里，接触人的范围还不如在国内广泛，更不用说深入美国这个国家，研究它的历史、文化、政治体系、决策机制、商业社会，以及这个国家不同的阶层真正的生活状态。究竟是什么真正驱动这个国家？不全身心地深入进去，跳出“心理舒适区”，很难真正了解美国，以及这个国家的人们。

在波士顿，又想到两年前的自己。时间过得真快。这个城市还是一如既往的深厚，仿佛每块砖都透着历史，空气中都洋溢着知识。去星巴克，有白人店员服务、聊天的感觉真好，东部口音是比加州口音更吸引我啊。

今天面试了一上午，中午公司管饭加面试。有些问题我不确定回答得好不好，老天保佑，让我通过吧！以后有时间和心情，可以写写关于面试那些事，绝对有故事。商学院这些事，只有经历过才会懂得，只有过去才能开始欣赏。

读万卷书，行万里路，我的这些年，也算阅人无数。忽然觉得，一个人，其实可以过很多个人生，如果你有好奇心的话。我有。所以，计划慢慢把认识的、知道的人的故事写下来。毕竟，大家都是有故事的人。

其实早有这个想法。在我以前的工作中，有机会接触、认识各种各样的人，每个人都有自己的故事。这些故事让我着迷。来到商学院，更是认识了不同的人。今天忽然触动我写下来，是恰好中午和一个素未谋面的人打了一个电话。

此人协和医科大学博士8年，毕业后没有行医一天，直接跑到美国读MBA。毕业后赶上非典加经济不好，还是靠着自己医学背景进入以跨国公司医疗部做项目经理，之后努力各种办法往金融方向转。CFA考了一级，二级据说太难没过。但还是不屈不挠地想办法。终于从医疗部门转到资产管理部门，从中后台做起，投资组合分析。那怎么转去前台？他说，我有一次跑到投资组的MD那里，跟他说，我愿意帮忙，有什么需要干的活尽管吩咐。MD后来有些model什么的需要做、需要看就给他，他就加班做。就这样，一点一点建立起自己的credibility。做了一阵子，他跟MD说，我想转去做前台。那时候，他已经给投资组干过一阵活，别人知道这个小伙子干活可靠，靠谱，刚好组里又缺人，于是MD给他凭空创造出一个位置来，连工作职责都是根据他的条件写的。

于是，他终于转去做前台，如愿以偿开始从事投资。恰好private sector有位置，哥们说自己那时候连什么是PE都不知道，就知道公共市场，但是也阴错阳差地进入private investment。边做边学，做了六年，又把自己运作到中国的主权基金去。在这个平台上继续寻找机会，在市场转差之前把自己移植回美国的一家很大很牛的投资管理公司，不仅级别晋升薪水连涨，之后还要回亚洲去管理该公司的私募业务。

跟他打电话，声音就是我想象中所有医学院男孩子的声音，人非常好，可以感觉得出非常聪明，也给我很多建议，完全不是我见过的有些拿腔拿调的D的样子，也很难想象这样干净阳光声音的男孩竟然是一个美国这样大这样牛的机构的D。打完电话，我有些启发：

1. 路都是人走出来的，没有做不到，只有想不到。他上商学院之前没有一点工作经验，上的商学院排名还不如我的学校（但是都还不错啦），他告诉我，如果你的第一步没有走到你想到的位置，那就一点点地接近，曲线救国还不行么。谁说没工作经验不能都商学院？谁说做私募投资一定要哈佛沃顿MBA？谁说中国人没可能在美国做投资？别人说别人，又能怎样呢？

2. 想得到也得做得到，没有聪明努力拼搏，再好的想法也是纸上谈兵。转行业不是不可能，有理想当然好，对自己的信心也要建立在实力的基础上。没有金刚钻，再有想法也白搭。我问他怎么完成职业转型，哥们说，学。在商学院也是学的一知半解，到了工作岗位上继续学，做个有心人，处处留心皆学问，有目的、主动地学习。这点我自己有体会。而且，我深信一分耕耘一分收获，只有付出比别人多十倍百倍的努力，才会获得更多的收获。

3.有耐心，不放弃，一步步接近目标。人生不如意十之八九，没有办法控制外界，那就从改变自己做起。遇到挫折，不放弃对自己的信心，更加倍努力，更用心寻找机会。坚持下去，总有一天，机会回来到你身边。如果不来，没关系，通过你的不懈努力，那时候你很可能已经能给自己创造机会了。

先写这些了。这些我们遇到的人，都是人生的财富。让我，慢慢地写下去。

收到我妈反馈，说新开的那个博客地址国内打不开，崩溃啊崩溃，那就搬回来吧。我为了让老爸老妈能紧密跟踪我的动向，也为了记录下自己未来2万多天的点点滴滴。

我现在开车水平越发神奇了，昨天回家路上，我终于从撞墙、蹭树的水平发展到了撞车，而且是警车。。。从学校回家路上有一段下坡路，远远看到红灯，我就踩刹车，我发誓我猜的绝对没有问题，可是车子缓缓提供住的瞬间，又向前一冲，我的脚明明还在刹车上，真的不知道为什么，于是，我的车子就顶上了前面的车，撞的前面的车子向前一顿。里面的司机从车窗伸出一只手，我一看竟然是辆警车！崩溃崩溃。。。我把篷敞开着，于是赶紧把头从上面探出来，用我能用的最甜美的声音赶紧道歉。还好昨天出门稍微收拾了一下。。。

警察下车来看，真的是穿着警服的高个警察，我就坐在车里，挤出最甜美的笑容，开始说好话，警察看了我两眼，又看了看车，就回去了，然后把车子开走了。哈哈！！多么好的警察啊！！旁边修路的墨西哥工人看得目瞪口呆，在他诧异的目光中，姑娘我沐浴着加州午后温暖的阳光缓缓开着我的小车走啦。。。

不过现在想想还是挺有问题。车子怎么会再猜了刹车之后还自己向前冲一下？我今天仔细检查了刹车，测试了几次，好像都没有问题了。无论如何，以后开车要更加小心。

今天终于第一次在学校的操场上跑步了。在红色橡胶跑道上跑步的感觉相当的好，尤其搭配清新的空气、周围绿树和空气中青草的香味。时隔半年，身体需要时间恢复到运动的状态，但是总是一个好的开始。UCLA学生们运动的热情真是高，晚上8点多操场上人声鼎沸，身形矫健的男孩女孩们让我想起自己的大学时光。竟然已经是六七年前的事情了。。。

今天下午又提交了几个工作申请。以前总是想尽快结束这个事情，心态急躁，反而干什么都不能静心。现在摆正心态，找工作学习和生活都要兼顾，找准重心就是了。沉稳的心态最重要。干大事要沉得住气。另外，也告诉自己：塞翁失马，焉知非福。好事多磨。

今天晚上是一年级的PWM（私人财富管理）职业宣讲活动。想想一年前，我也在那个活动上。不上商学院我连什么是PWM都不知道。看来过去一年我在某些方面的知识还是很有长进的。所以说，商学院还是能学到东西的。我现在在图书馆，看明天上课要讨论的案例。想想我花这么多学费，不好好学习太对不起自己了。

原来那个地址真的不好用，图片也加不上去，换到这里，决心每一天都用文字记录。以后，留给你看。

最近以来，心情在不断调整，产生很多很多感触。今天洛杉矶下雨，并调回冬令时。让我想起一年前，调回冬令时的那个时候。这一年过得真快。这一年，我学到很多很多东西。想起两年多前，2009年的夏天，我刚到波士顿。对于美国校园生活的新奇和憧憬充满的我的心，非常期待和兴奋。整个人就像张开触角的章鱼，每个触角都如饥似渴地吸收着各种新知识、感受各种新的经历。2010年夏天，我来到洛杉矶。商学院的生活节奏非常快，压力也很大，学习和找工作几乎占据了所有的时间和精力，再加上国际学生仍在不断适应新的环境，没有办法向美国同学们那样潇洒地天天party，所以一年下来，娱乐很少，享受不多。

第二年，回到学校，压力依旧，甚至更多。但是我告诉自己，要找回那种章鱼触角吸收新事物的好奇心和能力。看到一些朋友的博客，发现大家做的事情都不一样，但是都可以在各自的领域里成功。最重要的是，想好自己真正想做什么，自己的优势在哪里，哪些地方需要刻苦学习去补起来，然后，投入专心地去做。享受工作和生活，但是绝不懒惰，不放松，不懈怠。

昨天和房东聊天有些感悟。她是研究干细胞医学的科学家，可是她告诉我说。现在她有些相信命运。就好像做实验的小白鼠，每只都那么活着，外界对他们做的事情不同，他们的命运也完全不同。人也一样，活在世界上，被各种力量推向各个方向，人可以在一定程度上选择想要走的方向，但是总会有各种不同方向的力量加之于人身上。最后所在的位置，是各种力量综合作用的结果。

在自然和社会的大环境下，某个人的力量总是渺小的。但是，人能不能掌握自己的命运？能。一颗小草和一棵大树，小草更容易被踩死，而大树却更能以自己的方式存在。人可以选择让自己成长为大树，通过刻苦地学习和不断地奋斗，总是能够让自己不断强大，走得更远。生于忧患，死于安乐。我现在非常有体会。人一定要努力，才会强大。

没有办法左右命运，但是总是可以控制自己。在最大可能的范围内，让自己吸收最多的能量。学习知识，强健体魄，保持乐观积极向上的心态。不管结果如何，时间总是在向前走，人也要向前走。与人为善，多交朋友，对自己有清晰的认识，积极地去做事情。谋事在人，成事在天。想到此，内心坦然坚定，豁达开朗，带着好奇心，勇敢继续向前走，这个世界，在有勇气上路的人脚下。

今天没有课，上午在家里发了几封邮件，写完了明天课的作业，中午到学校，继续做工作申请方面的事情。天气很好，晴朗，绿地。傍晚休息的时候，碰巧看到杨澜采访王菲夫妇的一段视频。

王菲说：刚到香港，陌生的环境，陌生的语言，陌生的人，改了名字，我不知道我自己在干什么。我去纽约学音乐。我很喜欢纽约，在那个城市，大街上走路的人，充满自信。不管什么什么奇形怪状的人，都活得很自信。我就想，我本来也是这个样子啊。

我蛮有感触。纽约也给我这种感觉。洛杉矶更像一个保守的农村，多样性没有像纽约那样得到尊重。而在纽约，更给人一种想象中美国的感觉。每个人的美国梦，似乎都能够在这里实现。

今天是个好日子。我坐公交车去上学，没吃早饭，丢了手机，收到公司据信一封，上午课堂测验，只有六分之一会做，还不确定对不对。

中午下课，我一个人在校园里溜达，找到法学院门后的一块僻静草地，坐下来，痛哭一场。哭毕，一只小松鼠在我面前，我翻出核桃丢给他，他捡起来一口咬一口吃的很快。

想到商学院第二年第一学期已经快要期中考试了，很惶恐。心里很失落，忽然觉得人生仿佛没有目标，于是没有动力。跟哥们聊，我说好累好累，每天在黑夜中都会睁开眼睛，想着茫然未知的未来，心口好像被一块大石压住，闷得疼。他说，不至于吧，不就是没有拿到offer吗，我就郁闷了俩小时，睡一觉就好了。你呀，就是太在乎了。

嗯，我可能是太在乎了，可是不觉得在乎有什么不好。宁可重视过度也不要准备不足。可是这样好像给自己的压力太大了，反而有副作用：一有打击就是毁灭性的，从此一蹶不振。像我现在，就干什么都没有动力，明知道有一堆事情要去做，要move on，可是就是提不起重新振作的勇气。

理智想想，其实无论挫败的多么一塌糊涂，大不了一切重头再来，只要不放弃，永远有机会，有希望！不怕慢，只怕站，不放弃对生活的追求，不放弃对自己的要求，不放弃对人生的理想，四肢健全有手有脚，有多少事情可以做，怎么可以因为一个挫折就从此放弃？！

整理好自己，收拾好心情，商学院很短，人生很长，坚持奋斗，享受奋斗的过程，不要太过计较结果。没有过程，怎么会有结果？人生本来就是一个过程，凡事看开，心怀远见，脚踏实地，努力奋斗。人生有太多事情可以做。任何事情，坚持下去，再苦再难也咬牙挺住，过程中对自己好一点，让自己快乐，也给身边的人带来快乐。

这些话，写给你，也是写给我自己。年轻的时候没有经历过挫折，生活过得顺顺利利，没事自己折腾。离开了comfortzone，发现这个世界跟我原来的不一样，很艰难很残酷。需要很多很多努力，仍会有很多很多不如意，但是得失都是一时的，什么都会过去。这个过程，自己努力获得内心的充实和快乐，给别人带来这种充实和快乐，才是最重要的。

最近开始问自己，当初离开XHS的选择究竟对不对，为什么当初要选择离开。想去经历一个完全不同的世界，想知道体制外的世界是怎样的。这种感受，跟公派留学完全不同。只有把自己完全扔进水中，才会挣扎着要学会游泳。

离开的这两年，我收获了什么？对商业和金融有了突飞猛进的认识，结交了来自世界各地的朋友和同学，有了在另外一个国家长期生活的经历，对很多行业和公司都有了彻底扫盲似的突破性认识，还有机会和一些创业认识和企业家交流，知道世界上不是每个人都削尖脑袋要去给别人打工。昨天跟同学聊，有个很牛美国同学退学了，说是要pursue his startup fulltime - 感情人家嫌商学院浪费时间呢。我知道自己目前还不适合走这条路，但是我很钦佩那些勇敢追随自己内心的人。同时我也知道（以前我真的不知道），勇敢追随自己内心，他们付出的代价，比循规蹈矩工作生活的人，不知道要大多少倍，他们要咬牙挺住痛苦后也要坚强面对的时刻，不知要多出多少。

这就像投资，high risk，high return，就看你是不是认真要玩。其实两条路无所谓好坏，无论选择哪一条，只要坚持走下去，总会有好结果。关键，是坚持。

Btw，刚写完这篇，又收到据信一封。今天真是个好日子。没有关系，我继续加油就是了。坚持！

就在刚才，美国宣布了一个象征其反恐战争胜利的消息，911之后第十年，终于等到了这个消息。我在健身房，忽然想起十年前，2001年。那一年，我18岁。

那一年，在我报高考志愿的前一天晚上，北京宣布获得2008年奥运会主办权。于是我报了北京的一所外语学校。那年夏天，北京非常热，爸爸妈妈陪我去学校报到。住在姑奶奶家，坐地铁一个小时到五环以外的学校报到。去找在光明日报工作的叔叔。我记得那个中午，我和爸爸妈妈走进那个餐馆的包间，一群满脸通红散发酒气的叔叔们热情地欢迎我们，带着北京人特有的优越感。听到我要去的学校，他们很不在乎地说着，这个学校多么一般。可是我心里知道，我会走得很远。但是我不说，我会让他们看到。

那个9月，和几百名新生一起，我穿着肥大的军装，在北京郊区开始军训。9月11日那一天，我记得中午排队等着吃饭的时候，我抬头看了一下天空。

回到学校，开始我的大学生活。那是一个好的开始。

在这个北京五环以外的学校，我度过了18岁到22岁的时光。过得还真不赖。我每年都有奖学金，参加了很多俱乐部，成为学生会主席，结识了各个学院的各路朋友，甚至很多老师也成为我的朋友。我花很多时间在学校以外，做了很多实习，从北京上海甚至做到新加坡，我认识了来自世界各个角落的很多朋友，很多到今天还跟我保持着联系，有些甚至变成了我人生的朋友。我也有一些感情经历，从每一段感情，无论痛或快乐，我都看得到自己的成长。

2005年夏天，我毕业了，找到一份令很多人羡慕的工作。那是一份我很喜欢的工作。我学到了很多很多。在那里，我開始成长为一个真正的社会人。

我在想，从2005年5月3日開始，每一年的這一天，我都在哪里，在做什麼。直到去年，2010年的這一天，有一個對我很重要的人，陪我度過。而一年後的今天，他仍然在我的生活里，並且扮演着越來越重要的角色。

在過去的這一年里，my life is on a highway –

我學習到了此生從未學過的各種學科，並且越來越享受學習的感覺；

我學會了駕駛，從雙手發抖地握方向盤到自己獨立駕駛夜行，我不完美，但是實在在地看到自己的進步；

我遇到了各種各樣有故事的人，每個人的經歷和故事讓我看到世界的廣闊和無限的可能，這些感悟極大地豐富着我的閱歷和思考；

我找到了新的工作，一份在自己從來沒有觸碰過的領域卻很感興趣的工作，我很期待；

這一年，我的飛行行程至少几萬公里，穿梭在地球的兩端，生平第一次嘗試long-distance的感情，體會到距離真正的含義；

這一年，我經歷了很多困難、辛苦和挫折。從這些挫折中，我不斷地認識着自我。我第一次發現，原來自己可以這樣有韌性－無論遭遇任何壓力、辛苦、失敗和挫折，我從來沒有失去過對自己的信念。這一點，我為自己感到驕傲。

這一年，我學到了很多，也改變了很多。我學着放下很多包袱，學着成長為一個純粹的人。

下一年，以後的每一年，都要這樣。用我的思考和行動，探索着世界，并影響它。

Echo，生日快樂！

今天无意中看到以前一个同行的围脖，以及她父亲的博客。她父亲出身高干家庭，经历起起伏伏，是中国和世界历史研究方面的专家。她的工作作风我蛮欣赏，军人风格突出，雷厉风行，不说废话，跟我很对路。记得跟她聊天时她说，从小父母和家人在餐桌上的谈话对她影响特别大，话题经常是围绕国际关系政治历史时事等。我很明白这种感觉。

从小我父亲母亲也是这样影响我的。父亲定下的规矩：工作上的事情一律不在孩子面前说。在我面前，他们讨论的是世界和历史，父亲也会跟我讨论人生和理想。我想，他们是不愿意在我没有形成自己判断力的时候把社会复杂真实甚至阴暗的一面过早暴露在我面前。当我不断学习思考观察经历并感悟时，我用自己的头脑和眼睛认识了世界。跟父母讨论我认识上的困惑，他们总是能跟我一起探讨认识问题的方法。于我，这比告诉我答案重要得多。

我现在开始想要做一些笔记。对于我自己小孩以后的教育，我是有一些想法的。观察并参与影响他们成长的过程，对我来说也会是一个有意义的学习过程。我应该会跟他们一起成长，在我那个新的角色里。

孩子们，我希望你们热爱阅读，热爱运动，热爱音乐，有好奇心，勤于思考，有一个开阔的头脑，和勇敢、坚韧不拔的品质。无论是男孩还是女孩，这些品质都至关重要。我想让你们知道，这个世界存在各种不同，财富分布、社会分工、地域差异、文化语言等等。你会看到有些人可能不需要努力，就会有金汤匙送到嘴边；你会看到，你奋斗很久付出很多努力想得到的东西，对于有些人来说根本轻而易举。我想对你们说，这些只是不同，没有好与不好。请用一种健康和开朗豁达的心态来看待这些不同吧。

而且，我希望你们努力，也会制造各种机会推动你们去努力。因为最大的收获往往是在过程中。人生本来就是一个过程。辛苦没有什么不好，就好像我们运动后往往睡眠特别好，因为身体累过之后特别感觉到休息的舒适，在辛苦努力中锻炼的健康身体、坚定意志和决心，会为你们以后未知的人生带来好处。

这几天日本地震，我忽然想到，万一的万一（最好永远不要有这样的万一）被困在黑暗中，无法与外界联系，不知何时会得救，甚至不知是否会得救。在那种绝望的状态下，无论有多少才财富、多高权势都没有用，能够帮助你支撑过无边黑暗的，只有无比坚韧的意志和坚定稳固的耐心。“忍耐”是一种无比宝贵的品质。

孩子们，也许从你们小时候，我就会开始培养这种品质。对某种美味食物的渴望、对某样玩具的要求，可能都会在你们付出一些劳动、实现一些目标后获得。这样做，只是希望在你们体会到，为自己欲望付出努力过程中同样需要耐心和坚持。

在写下这些想法的同时，也是我不断提醒自己的过程。就像观察你们成长，也是我成长的过程。我很期待，看到你们渐渐独立的步伐和思想；我也很期待，你们将为我们带来的新思想、挑战、启发和力量。

为了我们以后的餐桌谈话，我正在努力呢！：）

The formal study of competitive behavior by self-interested players in the subject of game theory. In competitive settings, determine one's own optimal action depends on correctly anticipating the actions and reactions of one's rivals. Now I realized that the MBA game should be played by this rule. 

Curve --- Americans are really good at this. You don't need to run faster than the bear; just be faster than your peers --- that's what my accounting professor told me in person. How? Tight your running shoes! But I am a Chinese. The Art of War was written by my ancestor. Let me take this further. Loose, or steal his shoes --- if this hasn't challenged your ethics boundaries yet --- before tighten your own shoes. 

I feel a little bit confused. Some conflicting concepts fight against each other in my mind. Let's talk about that later. Eco final is still waiting for me. Tight my shoes first. 

今天考完了这学期的第一门期末考试：金融。26页，3个小时，30道选择题，3道大题，考了蛮多Discount Growth Model相关的问题。难度适中，如果平时认真学习看书做题，这个考试应该能比较轻松的应对。

明天考统计，周三考会计，周四考经济。都是三个小时。这三门是这学期的重点，贯穿了整个10周，每周两节课，每次一个半小时，一共30个小时——用30个小时学完正常几年学完的课程——在完全没有基础但有狂多干扰的情况下——我要是能学得炉火纯青考试门门得满分，那我应该可以改名叫做常因斯坦了吧。

说归说，该干啥还得干啥。坐在加州温暖阳光下，喝着咖啡写篇博客，我多久没过过这种奢侈的生活了？不对，是根本没有生活。每天从早忙到晚，calendar上密密麻麻做不完的事情。从9月份开学到现在，一共健身房去过一次，orientation之后再没party过，没逛过一次街，没买过一件与business风格无关的衣服。这就是我b－school第一个quarter的生活。

话说回来，it's not bad. I am a workholic. 我喜欢有计划有目的有收获的忙碌，绝对反对盲目地忙——那还不如喝喝咖啡看看书来得有意。不过最近有点太忙，忙到没有太多时间阅读和思考。考完试要重新整理一下子自己。新年快到了，开始想想我的new year resolution。

@Grand Palace.

That's when I thought of you.

世界是一本书，不旅行的人只看到其中一页。

有一个香水的牌子叫做“Demeter－Fragrance Library”, 各种可能留下记忆的味道－青草、暴风雨、寿司、甚至“X'mas in New York”！ 

看到了吗，龙虾的味道！  

It's cool to be hot!

对于我，超过30度的夏天，浓浓地笼罩着一种味道，让我心驰神往，瞬间融化。

这种味道，叫做“思念”。

夏天到了，姐要的就是这个范儿。

终于考完CFA，身体积累的毒素开始爆发。失声，感冒，发烧，咳嗽，发炎，每一个部位都给我拧巴昏睡三天之后，终于一点点捡回体力和声音（好像捡错了，声音现在沙沙哑哑很像ZBZ）。然后我又开始跟自己较劲。可怜的学校工作人员被我催得装病在家，可怜的使馆被我一天n个夺命追魂call，可是、可是，最可怜的还是我啊！你们都给我乖乖老实听话合作小爷我怎么会这么纠缠你们捏？小爷也是有原则滴。

不是我说，就算你在加州也不能这么优哉游哉啊？考虑考虑广大莘莘学子的不容易（尤其是发展中国家滴）！等我到了LA好好给你们上课（列上日程，暗暗筹划中。。。）

我说，冤有头债有主。就算中国是你第一大债主，您也不能从我们无辜老百姓身上找回来啊。雁过拔毛，您还真是一点不含糊。。。算了，淡定、淡定，人在屋檐下，我忍。

每朵乌云都有银边。我争取让我的银边变成金边。

昨天忽然从医疗说到生孩子说到未来理想，我由衷地认为，我未来想实现的目标就是“人生的自由”。（就像我在Stanford经典问题中写的：freedom of choice，不过估计我的认识那时尚不够深刻，但是已经朦胧有这个概念）我想，这个世界对我来说就是一个多元化的村子，我（或者是任何人、每个人）可以自由地选择生活在任何一个角落，实现通过自身努力可以达到的成就。

人生本来就是一种经历呵。每一天、每个人、不同的地方和风景、不断发生的新鲜事情，都是经历经历经历。快乐乎，不快乐乎，都会过去。我们都有这种倾向，希望幸福永远持续，痛苦最好没有。但实际是，都会过去－随着时间，刻骨铭心的爱可能渐渐淡漠，满心满怀的幸福可能渐行渐远，同样，折磨纠结的痛苦也会在时间中淡去，只留给我（或你）记忆。

我们什么也带不走，为什么还要作茧自缚、给自己套上一个又一个枷锁负重前行？人生这个旅途，拥有什么其实真得不那么重要，用一个健康的身体和心灵去最大限度地感受旅途中的点点滴滴，并且为旅途中的他人尽力给予一些自己的贡献，反而更加有意义。

我不是聖母瑪利亞或是mother Teresa，但是我現在越來越感覺到：努力工作、努力生活，一直努力讓自己成為一個優秀的人，用自己努力成長的成果多多給予，真的比不斷索取有意義得多。而這種想法，也使我更加輕鬆，work hard，play harder！

自打“剩女”这个词被发明并传到我爸耳朵里以后，他目前最发愁的事情是我变成“剩女”。每次参加过我同龄人的婚宴（或孩子满月酒）后跟我通电话都不同程度地表示遗憾（其中当然我觉得不乏红包只送不见收的因素作祟）。原来一般教诲我都是好好工作好好学习之类的积极向上的口号也悄悄变成“生活顺其自然”、“女人不要那么拼、要滋润一点”。甚至在去年向我提出一个“非分要求”：学习绣花。。。（无语了。。。）

我安慰我爸：我不是女权主义者，也不奉行游戏人间或是单身主义什么的，我特别想结婚，甚至想着什么时候生孩子等等。可能我安慰的火力太猛，我爸嗤之以鼻。

为了证明这一点，也让他们放心，我开始在电话里多多汇报生活情况：煲了什么滋补汤啊，吃了什么去哪玩儿啦，等等。我爸略显安慰，但明显感觉杯水车薪意远未尽。

在应付双亲的同时，我感到自己也在悄悄发生变化。也许古人的所谓“适婚年龄”、“育龄”是有一定科学道理的：根据不同年龄的人的激素分泌水平而约定俗成的所谓“人生阶段”。但是也得case by case, 似乎我目前情况对上述伪科学推论是有支持作用的。就像那三个词：babies, future, commitments－有人要back off for personal space， 有人要奋不顾身投身伟大事业中。

怪我妈，从小总把我以“人”的目标教育，忘了我还是个“女人”。更怪我爸，从小教育我“谁强不如自己强”（多分裂的。。。），导致我以前特别鄙视那种一心结婚生孩子恨不得人生终极目标就是老公孩子热炕头的女孩。结果，人以群分－－－成年后我周围聚集了一群年纪一把个个不靠谱好不容易靠谱也是30＋才不情不愿上岸之后还恋恋不舍屡次要重新下海的姐们儿。我容易吗我，环境多重要啊。都被她们带坏了，耽误我家好几代人。

今天看一个电视节目，说女性一生分三个阶段：女孩、女人、“女的”，说某女性如果开始只讲道理不撒娇发脾气了，那么该女性已经踏入万劫不复的第三阶段。多缺德，吓得已经结婚生子的女主持人马上说”我不是女的“。。。我是女的，还死乞白列赖在”女孩“的队伍里不出来。（最喜欢西方人这一点，八十好几了还可以自豪地说I am your girl~）我还有美丽的青春，光滑的皮肤，有弹性的身体，和一颗日益充实的心。

如果日后我有女儿，我不会刻意从小就培养她突出的性别意识，当然也不会刻意让她忽略自己与男孩子不同的地方。我会向我妈妈一样，首先将她作为一个”人“，给她源源不断的爱，做她的朋友，帮助她在人格上成长为一个健康、开朗、成熟、有责任感和好奇心的人（怎么讲，a full personality）。至于性别，她所在的环境自然会帮她逐渐分辨出不同，并在她逐渐成熟的过程中，通过各种与人的互动和经历，她会自己逐渐完善成一个真正的自己。

尤其是爱情，无论男人或女人，每经历一段感情都会成长成熟很多，我会鼓励我的孩子去经历，不刻意，也不抗拒。我希望我的孩子，都有能力去爱（这点很重要，真正能做到很难－”爱“其实是人性的一部分，只是在社会压力下人逐渐失去了这种能力而不自知）；我希望自己的角色是他们的朋友－不会断然拒绝，也不会judge him or her，我只想倾听，像真正的朋友那样，听他们倾诉感情的困扰，试着帮助他们走出感情的泥沼，鼓励他们真诚地付出和投入，并享受真正美好的感情所带来的激荡、快乐和幸福。

一个小小的展览，但我很佩服策划人想出来的这个主题，是个很好的摄影题材。

So romantic！！！

、

让我想起Titanic

这张照片看得我眼睛湿湿。。。

很奇妙的一种感觉吧，待嫁的心情是怎样的呢？

这张照片让我感动得一塌糊涂。。。

今天看了一部电影：proposal。简单的剧情（看CFA之余必须看简单轻松的电影换脑筋，不然会崩溃），却被剧中Alaska神气的极昼景观吸引，也被那个叫做Sitka小镇上人们对于婚姻和家庭的淳朴态度和氛围感动。又想起那三个词，想起被每一个proposal的场景感动，被每一个wedding上两个相爱的人感动。OK，I am officially a love-holic. 

CFA老师曾曰：考CFA和结婚很像－经历过以后，你就知道其实不过就那么回事儿。

可是为什么还有那么多人前赴后继地要去考？我就是那其中之一。

近来被CFA折磨得很痛苦，仿佛又回到了deadline下赶稿子的日子。考试临近，发现做题正确率仍旧很低，发现大脑反应一个个公式仍旧很慢，发现面对排山倒海的阅读理解式的习题我就想睡觉。。。

某天跟某人说，老师说题海战术对他有用，我也觉得对我这样没有基础的人是有用的。某人一语中的：你的目的是要学东西。哦，对的。我都快忘了。

这可能是中国学生的一个习惯思维吧。从小就是将学习与考试割裂开的，学习是学习，考试是考试。稍微长大一点，学习就是为了考试，每天研究的都是考试考什么、怎么考、如何复习应对、哪些是考点、出题人的思路是什么。。。于是，很悲哀地发现，十几年来我们学习的就是考试。

考试的目的是为了检验学习的效果。以通过考试为目的的学习，本身已经远远背离了考试的初衷。为了通过考试而学习，动力很少，压力很大，学习很被动。小的时候不懂事，学习就是为了高考；现在年纪大了，应该更成熟地学习，更有智慧地面对考试，更高效地完成这个过程。

其实CFA学的东西是有意思的东西。是我想学习的东西。学习的过程非常享受，每周去上课我都有很大收获。只是内容太多，时间太紧，几个月看完应该几年学习完的课程，还要应对高强度的考试，不研究一下考试怎么考、怎么高分通过考试也是自然的了。

对我来说，也没有办法潇洒到忽略考试。我能做的，是准备考试的同时，决心不会放弃学习，即使考完试，金融分析的书本还是会继续学下去－－－毕竟课本是花钱买的－－－正版。

上海。

初夏的上海。

2010年初夏的上海。

三年前的上海。愚园路。

三年前的外滩，三年前的我。

月亮还是那个月亮。

外滩还是那个外滩。

Life could be on a highway, if you keep mind open, to changes.

尝试H&M的fashion studio, 虽然选择不多，但还是配出几个我自己喜欢的春日造型：

鞋子是亮点

非常喜欢这件衬衫

发现和boyfriend jeans搭得最好的还是宽松形状的top，用橙色包包点亮全身

起床听闻今天10摄氏度，于是喜滋滋地去洗澡。

查邮件，发现又一个interview invitation. 虽然不是offer，但是总是更近了一步。还有两个学校，其中一个是我非常想去的。没关系，我可以等：）

Honestly, what will become of me?
I don't like reality
It's way too clear to me

But really life is dandy
We are what we don't see
We miss everything daydreaming

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an 
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Traveling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less

I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die, die, die

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?

Well the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it will come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day ?til the feeling went away
And the sky was falling
And the clouds were dropping
And the rain forgot how to bring salvation

The dogs were tune barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die

每个男人的身体里都住着一个孩子。

我爱孩子。

小的时候很喜欢一本书《飘》，翻过来覆过去读了很多遍。最喜欢女主角经常说的一句话，tomorrow is another day。

作业没做、稿子没写、房租没交、和男友分手。。。明天又是一天，想到这里就可以耸耸肩很坦然地睡去。可能因为这个，我是个凡事都不过夜的人。

明天，是2009年的最后一天。我很想用葛优的一句名言来概括此时的心情：2009年就要过去了，我很怀念它。但是我觉得这其实不是我真正的心情。

我真正想的是，2010年你快些到吧。

2009年于我，并不是一段不堪回首的记忆，相反，我的生活在这一年充满大起大落跌宕起伏的戏剧性。这些变化让我着迷。让我看到生命的无限种可能性，让我有机会选择并经历生命宽广度被不断探索拓宽的紧张兴奋和收获。

这一年，我再次上路。去向一个更多未知的地方。你问我，为什么要去那里。我说，人生本来就是经历。你问我，什么是经历，要经历什么。我说，所有进入生命的被感知的都是经历，快乐的，痛苦的，彷徨的，充实的，一切的一切，是要在经历中不断认识一个最真实的自己，并让这个自己不断进步着，让这个自己，每一天，都比昨天更好。

这一年，我学会忍耐、负责、宽容和珍惜。理想仍在，只是不再急于求成，不再急功近利。我开始懂得，人生不是一场零和游戏。生活，也要让别人生活，让别人的生活，能够因为你的存在而变的更好－哪怕只有一点点。

这一年，我学会放下很多东西。因为背负太多，我无法让自己起飞。曾经看重的、在乎的、舍不得的，我终于可以放下。这，也是为了明天。

这一年，我哭过－－－印象最深的是，在去美国的飞机上看到死党的信，于是哭到稀里哗啦不能自己，完全忽略旁边还站着给全机舱的人讲解安全事项的空乘，导致全机舱的人都目睹了我稀里哗啦的一幕；

这一年，我笑过－－－采访时，培训时，收到offer时，签证通过时，家人团聚时，遇到新同学时，得到陌生人的帮助时。。。－－－让我笑的事情永远比让我哭的事情多很多。。。

想起莉香经典的笑容，就那么对着阳光灿烂地笑着，一直笑着。

毕竟，明天，又是新的一天。

Life‘s on a highway？I don't know，but I hope so，

好久好久沒有寫點東西。生活的變化讓我不知所措，一年時間，在一個人的人生長河中也許只是一個dot。生活在別處，在何處？

我太悲觀了吧？如果你是我，你會怎麼想、怎麼作？當初的決定，自己已經在心里想過百遍、千遍，但真正面對時，臥薪嘗膽的辛苦和心理上巨大的壓力只有自己知道。壓力來自於哪裡？我怕，怕最後得到的是一個最壞的結果。現在每一分每一秒的等待都是一種煎熬，心中無數螞蟻在爬，每次check郵箱都會失望。溫習自己的application，想不通為甚麼得不到offer。不爭氣的眼淚多到氾濫。倔強得不願意說後悔，但是如果再給我一次機會，我會做得更好－－－你看，我總是有遺憾。

回想前幾個月，覺得時間還可以更好地利用一下。抓緊的話可以多做很多事情。有些事情干擾心緒，現在想想不應該。whatever happens，stay calm，be cool。這是我對自己的要求。無人能亂我心，除了我自己。

菩提本無樹，明鏡亦非台。原本無一物，何處惹尘埃。

這是他喜歡的境界。身處生殺肉搏的資本市場，也許入世一點的態度比較好吧？

這個被人愛也被人恨的capital market是我最嚮往的地方。在這裡，你可以直面資本，親眼去看從小學到的萬惡的資本主義如何generate profits。你要夠果斷、絕對聰明、極其精明、萬分投入，還要有機遇和一點點運氣－－－there you are－－－資本市場的女超人！

我不怕作這樣的女超人，相反，我要作這樣的人！昨晚和某人聊到PE，他說這個行業入門門檻很高，好的公司比如KKR、凱雷都“extremely”難進，H／W都不好進，（言下之意很明白了）。這倒不錯，直接激起我申請W的動力。本來晃來晃去晃了一個多月不想又從頭開始天天糾纏careergoal的遊戲，NND，現在看到更遠一步，覺得年輕時辛苦一點也是值得的，對以後是幾何倍數的影響。為啥我總是這麼鼠目寸光呢？vision，vision，還以為自己真是未來世界領袖呢，就這點vision，鄙視自己一下。

也是好事。better late than never，我的阿Q精神又來了。

路都是人走出來的，談不上甚麼對輿錯，也沒有那麼多如果。作每個決定前都多向前看几步，別只看見眼前的一兩步。生活的浪潮總是推著人向前走，但我身在其中，總要活的明明白白，我想要甚麼，怎樣才能實現自己的想法，云云。于我，生活不是沒有追求，而是要實現的想法太多。現實一點沒啥不好，老大不小了，該干啥趕緊去干啥吧。Hey，gal，move on，just do it！DO IT DO IT DO IT！

Sunrise @ Angkor Wat, Oct. 24, 2009. 

这是最好的时代，这是最坏的时代。最近时常想起狄更斯的这句话。觉得用来形容当下再恰当不过。

和刚认识不久的朋友聊天，他说：YOU ARE TOUGH! tough? 不是第一个用这个词形容我的人。两年前，有个人如此形容我，当时感觉好像奇耻大辱一样。现在的我，非常欣慰能够被形容成这样。优秀女人的形容词不应该只有漂亮美丽温柔贤惠。于我，现在的我，tough would be a better one. Actually, I am thinking maybe I should be much tougher, esp I want to be a successful journalist. But not only for work, for life as well.

J told me that never fully rely on a man. Women should be independent, both physically and emotionally. Yeah I agree. The best way to keep away from hurt is never open your heart. Maybe men could be for fun, but not for ever.